23/08/2004

C'est un curé mi-fou mi-idiot qui monte les escaliers

C'est un curé mi-fou mi-idiot qui monte les escaliers en disant : c'est l'abbé bête qui monte qui monte... ;-p

11:55 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

13/08/2004

C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Mi

C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

11:30 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

01/06/2004

Un jour, en sortant du restaurant, un homme aperçoit un pol

Un jour, en sortant du restaurant, un homme aperçoit un policier qui rédige une contravention. Il s'approche et lui dit : "Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? " 

Le policier l'ignore superbement et continue à écrire. Des noms d’oiseaux s'envolent : ptérodactyle, sous-produit de débile, maudit chien galeux, analphabète, pivoine fanée, autruche sans plume,…

- Espèce d'em*******, marmonne l’homme.

Mais voilà que le policier dresse une autre contravention pour l'absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule. Alors l'homme s’énerve de plus belle et quelques noms d'oiseaux s'envolent : Sous-produit de débile, analphabète, autruche sans plume,...

Et le policier, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Voyant que tout cela  ne mène à rien, l’homme hausse les épaules et s’éloigne tranquillement, les mains en poche. Il repart vers sa voiture garée deux rues plus loin, en imaginant la tête que fera son patron en reprenant sa voiture !




13:33 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

12/05/2004

 C'est George Bush Jr, Jean Crétien et Bill Gates qui

 

C'est George Bush Jr, Jean Crétien et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.

Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :

"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"

De retour sur terre : 

George Bush Jr. convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :

- Dieu existe et demain c'est la fin du monde

Jean Crétien convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :

- Dieu existe et demain c'est la fin du monde

Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :

- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 2000.


20:10 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

 Lors d'un salon informatique, Bill Gates a comparé l'

 

Lors d'un salon informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante ... :

"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 250 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d'essence."

A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :

"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

 Les témoins d'huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.

Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société, même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus).

A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.

Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

 


20:07 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Nouveaux termes informatique

- Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware

-Logiciel très compliqué : assomeware

-Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware

-Poubelle de Windows : dépôtware

-Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware

-Logiciel de préparation de discours : oratware

-Logiciel de vote électronique : isolware

-Logiciel pour document en attente : purgatware

-Salle informatique non climatisée : rotisware

-Logiciel de classement : tirware

-Réunion des directrices informatique : tupperware


19:16 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Apple et Microsoft

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !



19:15 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/04/2004

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?
Parce qu'en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.


08:15 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

02/04/2004

Principe de Thomas

Tout corps plongé dans l'eau en ressort mouillé.
( Principe de Thomas)

19:07 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

22/03/2004

Politique

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit, chez lequel de tes parents voudrais-tu habiter ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui voudrais-tu habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

13:30 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/03/2004

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ? Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ? Le militaire.





18:56 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Dicton

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

18:42 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

10/03/2004

Politique

Combien faut-il de militants du front nationnal pour réparer une ampoule ?
Peu importe le nombre, mais il faut faire vite car ils ont peur du noir !

19:08 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/03/2004

Une personne demande à son ami : - Sais-tu ce que sont 

Une personne demande à son ami :
- Sais-tu ce que sont l'ignorance et l'apathie ?
- Je n'en sais rien et je m'en fiche ...


20:13 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

06/03/2004

Histoire vraie

Ce que je vais vous raconter est une histoire vraie !

 

L’histoire se passe aux Etats-Unis :

Un homme était en train de dévisser la roue de la voiture de son voisin quand celui-ci, ne le voyant pas, monte dans sa voiture, enclenche la première et fais une marche avant, roulant sur la main de son voisin (toujours en train d’essayer de dévisser la roue). Et devinez qui a porté plainte ? Le voleur ! Et, encore plus fort, il a gagné le procès ! C’est fou, non ?

 

Maintenant une petite blague :

Pendant un procès, aux Etats-Unis :

 

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en
vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore
en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.



17:14 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

02/03/2004

Piège

Posez cette question (très vite) à une personne distraite :

Que dit-on ?

Sept et cinq font onze (prononcez " tonce "), ou sept et cinq font onze (prononcez "onze") ?

Quoi qu’il réponde, dites lui que sept et cinq font douze.


19:23 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Exercice de grammaire


Deux amoureux vont dans une chambre, éteignent la lumière, allument une bougie et se mettent au lit . Qu'est-ce qui fond ?
La bougie, evidemment. (fond, du verbe fondre.) Revoyez votre grammaire et arrêtez de penser à des cochonneries !

19:10 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/03/2004

Une bonne

Un Français et un Belge sont dans un avion qui traverse l'Atlantique. Le Français propose au Belge un petit jeu.
- Chacun de nous deux doit poser une question à l'autre. Si vous n'arrivez pas à répondre à ma question, vous devez me donner 5 euros. Si moi je n'arrive pas à répondre à votre question, je vous donne 500 euros.
Alors le Belge dit : "Bon, d'accord."
Puis le Français demande : "Combien y a-t-il  de kilomètres entre la Terre et la Lune ?"
Le Belge donne 5 euros au Français.
Puis c'est au tour du Belge.
-Quel animal a 3 pattes en montant une montagne et 4 en la redescendant ?
Le Français se creuse les méninges, cherche dans son ordinateur portable et dans son encyclopédie mais ne trouve rien.
- J'aimerais quand même savoir quel est cet animal,dit le Français en donnant 500 euros au Belge.
Puis le Belge donne 5 euros au Français.

18:07 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

24/02/2004

Remarque

L'avantage quand on tombe en panne sèche, c'est que c'est moins lourd à pousser. :-D

21:23 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

19/02/2004

Devinette

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
Le virus fonctionne sans aide.

13:37 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

18/02/2004

Absurde, n'est-ce pas ?

Tous les animaux se lavent en se lèchant, sauf les hérissons et les oursins... 

19:36 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/02/2004

Bizarre

C'est quand on a un temps mort qu'on essaye de tuer le temps.
Paradoxal, non ?

14:20 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

13/02/2004

A méditer:

Si une tartine retombe toujours sur la face beurrée, et qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t-il si on accroche une tartine sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

12:56 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/02/2004

Un gérant distrait

Un gérant d'un magasin reçoit un coup de téléphone:
-A quelle heure ouvre votre magasin ?
-A 10 heures, monsieur.
-Merci.
Puis le gérant raccroche.
 
Le téléphone sonne quelques secondes plus tard.
-Oui ?
-Aàà qquelle heeeeure ouvvvvvre vvvotre mmmagasin ?
-A 10 heures.
Puis il raccroche.
 
Le téléphone sonne encore quelques secondes plus tard.
-Aàààà qqqquelllle heeeeure ouvvvvre vvvotre mmmmmmmagasin ?
-Monsieur, peut-être que vous êtes saoûl mais je vous ai déjà dit que le magasin ouvrait à 10 heures et je ne vous laisserai pas entrer.
-Je ne veux pas entrer, je veux sortir.
 



07:53 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

11/02/2004

Devinette

Quel est le comble pour un réalisateur chauve ?
 
C'est de réaliser un film tiré par les cheveux.

16:19 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/02/2004

Devinette !

Combien mesure la moitié d'un tout ?
 
Trois mètres (parce que le tout est de s'y mettre(six mètres) )

14:08 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

04/02/2004

Autre sorte de blague.

Un enfant demande à son père:" Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
-C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne.

20:23 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Monsieur et madame

Monsieur et madame vanilleplease(prononcez"plize")ont un fils.Comment l'appellent-ils ?
Douglas

13:23 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/02/2004

Monsieur et madame...

Monsieur et madame Tefarcie ont un fils.Comment l'appellent-ils ?
Thomas.
 
Monsieur et madame Bole ont une fille.Comment l'appellent-ils ?
Magguie.

19:58 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Monsieur et madame...

Monsieur et madame lairpastrèssolidecesdeuxtours ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Oussama (Ouh, ça m'a l'air pas très solide ces deux tours...) 

19:22 Écrit par Thomas | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |